迎接2009

2008年就過去了, 回顧今年, 發生了很多事, 很不開心, 我不
說了。 今日看到在面書上看到的留言, 我真的很感動, 那些說
話的感染力不在話下, 我估不到連一些我估不到的朋友們都有
留言, 我實在很開心, 但同時我覺得十分慚愧, 我妹給我的說
話...或者她比我經歷得多, 但無論如何, 她給我的感覺是她
真的長大了, 我再不用替她操甚麼心了。在此我要再次多謝所
有留言給我的人, 有我妹,泰利, Sunny, 還有平時很難找你
的蕭公子。沒有留言的也有很多, 阿奶, 方糖, 同事兼朋友,
車厘公主等等, 你們實在對我很好, 雖然之前我沒有聽你們的
說話, 我多次敗給好勝, 多次叫你們失望,我現在漸漸明白,
過於好勝只會自取滅亡, 我不再在這裡再向你們承諾甚麼了,
你們就看着吧!!
2009年就到了, 展望新一年, 首先我要將我的工作表現返回
之前, 因今年我真的退步了很多, 我是知道的, 所以我真的
不要再讓人再次失望, 因為過去的已經過去了, 新的一年,
最緊要開心!!

可恥

今天我有幸看清楚一個人的真面目, 我實在覺得極度可恥, 當
我知道後, 我不禁冷笑一聲, 原來當一個人已經無利用價值的
時候, 對方真的可以甚麼也做得出, 這個人的所作所為, 原來
很多人都知, 就只有我現在才知道, 我實在真的要慶祝一番。

無言感激

前天的燒烤派對, 令我有所體會, 我沒有介意整晚的話題都
圍繞住我, 我知道你們都是為我好, 我真的很感激你們, 我
慶幸有你們這麼好的朋友, 我已漸漸知道我之後的路應該怎樣
行了。

聖誕快樂

今年聖誕可能是我最後一年在睡柏，所以聖誕禮物方面選擇
送名貴一點。對我來說，他們是值得收到的。
最後，祝各位聖誕節快樂！

給朋友的話

朋友們, 你們若要看不起我的話, 我無說話可以講, 因連
我也看不起自己; 你們若要恥笑我的話, 就即管笑吧, 我
毫無怨言; 我當你們是朋友, 才會跟你們說我的感受, 你
們可以不理我的說話, 但請不要不跟我做朋友, 因我真的
很難受, 我不想再失去你們。

對不起, 朋友們

因實在太忙的關係, 已有兩星期沒有寫blog了。過去的兩星
期, 發生了很多事, 搬屋真是一件很麻煩的事, 首先是要面對
一大堆的紅白藍, 三個人合起來超過二十袋, 到了現在, 還有
大概十袋還未整理好, 幸好我不是有很多東西, 大概我已經
處理好我那部分。還有幾件大架, 都不知怎樣處置, 我看要
到新年才能清理現場。還有要適應一個新環境, 說真的到今
天我還未適應, 初搬來的幾天, 都不能入睡, 因我房面對的是
馬路, 夜晚都不算很吵, 但比起我之前的清靜, 就真的有點不
習慣。還有有幾天早上返工, 都沒有巴士, 幸好最後都不算
太遲回到公司。到了晚上歸家, 都不知吃甚麼, 附近又一間
餐廳都沒有, 要到市中心或離我家都有段距離的屋苑才有,
我試過在市中心買晚飯回家, 但返到去已經冷了, 看來我真
的要準快買架單車才行。工作方面, 真的忙得要命, 忙得連
番出錯, 其實我也預期到會這樣, 忙中有錯都不為過, 加上我
再次受到那個牽連了一年的東西所影響, 就令我更加難受,
我只可以說她對我的影響力實在太大, 她對我說的每一句說
話都能控制我的心情, 以她今次對我說的話, 對我的打擊真
的很大, 大得我也不知怎樣形容, 我最不想遇到的事終於都
發生了, 她真的對我忘了所有的情, 我現在跟她的關係只是
一個普通到不得了的同事關係。沒錯, 我很心痛, 但我現在
還能做甚麼, 我這一年對她做過的事, 只能成為我一個慘痛
的回憶, 而她可能沒有甚麼回憶, 甚至不能算是回憶。我很
想離開, 真的, 朋友們請不要話我傻, 根本沒有人能明白我的
心情, 我只是在尋求一個解脫的方法, 而離開是唯一的途徑,
我很清楚自己的性格, 沒有錯現在的環境我可能很難即時找
一份適合的工, 但我只可以說寧願乞食, 時間方面我想應該
差不多, 或者完了幾個schedule 後吧。對不起朋友們, 我實
在辜負了你們, 我這次實在要付出代價了, 還有我以後都不
想接觸感情這回事, 我害怕這回事。

攞苦黎辛

為什麼我會這麼沒用, 為什麼我要去燒烤, 為什麼我要為
她而去, 有人說如果你當為其他人而去會好過一點, 但我
不能說服自己。無錯我是因為她才去, 但事實上我錯得很
交關, 我根本不應該去, 我看見一些東西, 聽到一些說話,
一而再, 再而三, 令我無地自容, 我當時真的想「搵窿捐」,
又或者立刻離開。我不會怪她, 因為根本不關她的事, 本
身她的性格就是這樣, 沒用的只是我自己, 可能她覺得我不
好的地方就是我不像她身邊的男士, 沒有車, 個子又不高,
更重要的是能容忍, 能接受她跟其他男士玩得投入, 投入得
其他人在說閒話, 她也樂於接受, 這只能說我不夠他們犀利。
我不知道她對我還有沒有感情, 但我知的是她對太多人都有
感情, 而且還不斷增加人數, 朋友兼同事說這次參與根本是
「攞苦黎辛」, 我也沒有什麼話可以說了。我發覺自己很像
傻瓜, 有些事我不想知的, 是怕我不能面對, 但不知道, 就會
像今天一樣, 幾似傻瓜。
說真的, 在我寫這篇文章時, 我開始覺得對感情這回事完全失
了信心, 我覺得這回事真的很可怕, 因當我對一斷感情很真心,
很認真的時候, 換來的卻是一次又一次的難過, 我不求回報,
但真的不要給我傷害。令我驚訝的是現在竟然連公司的清潔
皇后也自道這件事, 逼使我臨走時再次向何經理提起, 提起我
可能在不久的將來回離開公司, 可想而知, 我覺得自己已經遍
體鱗傷。
最後, 我還是想將我房間照她的意思去做, 還有希望好好過這
個聖誕節和新年, 始終, 我愛了一個我愛她多於愛我自己的人。

朋友的生日飯局

今天跟一位最近才有機會及時間再見的朋友見面, 為什
麼說有機會及時間, 是因為我們真的很久沒見, 各有各忙
之餘, 又甚少聯絡, 有機會是適逢最近是她生日, 所以我們
就相約今晚見面。幾年前, 我們在同一公司的時候, 我們
時常相約跟其他同事或只得我們兩人出去玩, 想起當時真
的很開心, 我不能否認我們曾經曖昧過一段時間, 但只是一
段很短的時間, 其他同事都知這件事, 但當時隨着我的離開,
就這樣我們就變得很少聯絡, 沒完沒了。今晚我們相約到
尖沙咀吃晚飯, 我先送了條電話繩給她, 逛了一會後, 就到
太平館吃飯, 我們談了很多近況, 還有她從別人口中得知我
這年的感情事, 她問我詳情, 但我始終沒有勇氣去告訴她。
臨走時, 她說我在晚膳期間不停的發呆及嘆氣, 叫我不要想
太多, 但我知自己始終沒法停止。看起來, 她的確成熟了不
少, 對我來說跟她聊天的感覺很好, 但我只當她是我其中一
位好朋友而已。

阿媽, 生日快樂!!

我都是今天才發現, 原來可能還有很多我意想不到的人
有看我的部落格, 我真的忘了自己之前將網址放在
facebook內, 到今天才有其他同事告訴我, 但無所謂
吧, 我所寫的全是我所想, 在意的是怕她在意, 還有其
他人用什麼心態去看, 希望他們不要介意, 但更希望她
不會介意。還有我以為我搬屋的事已告一段落, 但今天
我所聽到的版本卻令我很驚訝, 我真的要問清楚我媽究
竟發生什麼事。還有我真的覺得自己十分不孝, 我竟忘
了今天是我媽的生日, 是我妹今早提醒我才知道, 實在很
丟臉。

在此, 祝願我媽身體健康, 青春常駐, 生日快樂!!

今年沒聖誕

就來到聖誕節了, 我覺得今年的聖誕節比之前的更加
不期待, 除了今個聖誕我想應該還是一個人過之外, 亦
覺得特別失落, 之前我還以為今年聖誕有我想的人跟
我一起過, 但現在...我想還是我太天真吧。有很多年的
節日自己過我也習已為常, 但不知為何, 今年的而且確
覺得比之前的很難過, 可能之前我覺得一個人過對我來
說是很理所當然的事, 但今年的一些改變, 令我覺得很難
去過, 她就可以很開心, 但我現在要想想怎樣去過。
我不知道何時我才可以脫離這種生活, 但現在我的腦海是,
我真的很想跟她一起過...

低頭吧!!

我還是向現實低頭吧, 我應該會參加這個星期六公司
的燒烤派對。我這次改變主意, 坦白說, 又是因為她,
請大家不要見怪我真的敵不過她和我自己。另外, 我
與姚子羚都幾有緣吧, 因我剛才在時代廣場又碰見她~

病病病

由於上星期發生的「週末性感冒」的關係, 並且延續至
這星期, 所以這幾天都在休息, 實在很久沒有寫blog了。
昨天跟一班很久沒見的朋友到粉嶺吃火鍋, 為什麼要到
粉嶺吃是因為我其中一位朋友住那裡, 而且又有人駕車
接載我過去, 我又已經康復, 所以我很樂意又開心的去了。
當我去到那裡, 下了車, 看看我朋友的車, 才知是紫色的,
實在很想第一時間告訴她, 因為我已經習慣跟她分享我
們的所見所聞, 但還是不打擾她了, 有機會才告訴她吧。
我發覺我的兩位女性朋友真的很瘋狂, 吃完火鍋已是十
一點, 她們還一起北上, 慶幸我的回鄉証已過期, 否則我
可能被她們拉了上去吧。還有我實在很忙, 除了搬家之
外, 我還要跟網絡上的朋友玩足球遊戲, 哈~

只有你不知道

到了今天, 我還未將我搬屋的進展告訴她, 那當然更加
沒有說一些關於我房子的事啦, 其實我真的很想跟她
談談, 但我也不知道為甚麼不敢去做, 我想大概我真
的真的很怕她的「敷衍式」答話, 更怕她誤會了我,
不肯再跟我說話, 所以...我也不知何時才可以再跟她
談話。另外我亦覺得我不參加公司的燒烤團, 她或者
同事們都應該玩得比較開心, 雖然我很想去, 但我亦
不想見到或聽到我不想聽的事, 所以我還是選擇不去
了, 除非...有人很想我去吧, 哈哈, 我發覺我越來越大
牌~

麻x煩

昨晚實在興奮得不能入睡, 哈, 因為拖了這麼久的事情
終於都有些進展了, 但另一方面, 我一想起我就來要跟
我的無敵海景說再見, 就真的快要哭了。雖然選定了要
住的地區, 選定要房子, 有些進展, 但卻想起一大堆更麻
煩的事要來, 真的不想執屋, 執屋對我來說是一件非想頭
痛的事, 又要想有些東西要, 有些東西不要, 遇到一些想
要又不想要的東西, 真的很難決定, 又勞心又勞力。跟住
又要處理另一些事務, 例如要將寬頻, 寬頻電視, 銀行改住
址, 亦要找人幫手將新屋打臘, 約我媽不想找搬屋公司, 我
更要找朋友來幫手搬屋, 總之麻煩的事將會接踵而來。不
過, 想到可以搬到一間比現在大的房子, 又可以擁有屬於自
己的房間, 甚麼煩事都當成小事了~

解決了

雖然還是有點不適, 但真的很開心, 因我們已經決
定了租住那間屋了, 坦白說這間屋不是我心目中的
那間, 但那間的租金實在太高, 這間已經是我們的第
二選擇, 都不錯了。地點都不算太不放便, 對出大路
有巴士站, 又有穿梭巴士來往市中心, 這間屋面積都
算大, 但願那個CHEAP精不要再將她的垃圾霸佔大
半間屋吧。我也要開始想想我心目中的房子是想怎
樣, 我最想的還是找她來幫我設計, 我之前也有跟她
提過, 但現在...我也不知怎樣開口。

週末性感冒

這兩天又生病了, 真的不明白為什麼每次生病都
在假期, 朋友說我應該患上「週末性感冒」吧, 但
為了我的將來着想, 我病着都要去看屋, 集中都在
沙田區, 我真的希望可以盡快決定那裡才是我的下
一站, 因這問題實在困擾了我們很久, 既要煩住那
裡之餘, 又要煩租金的問題, 因我也不想我媽有太
大的負擔, 希望得到平衡。今天看過一些樓盤, 有
的租金很吸引, 但就細得很, 一些面積很大, 但租金
卻很貴, 每星期都要看不同的樓盤, 雖然很開心, 因
有時可能真的有驚喜, 但實在很累和浪費了不少時
間, 真的很希望這個問題能盡快解決就好了。

此情不再

突然很想吃煲仔飯, 所以相約兩位朋友到廟街一起
晚膳, 那裡的煲仔飯雖然不錯, 但我還是認為觀塘新
萊發的煲仔飯更好吃。飯後本想到戲院看''爆粗band
友'', 但上映的戲院實在細得可憐, 早就已經滿座, 所以
我們唯有到我同事經營的茶室聊天, 聊到一點幾就走
了。想起以往的星期五都跟她出去, 吃飯也好, 聊天也
好, 很開心, 但這種情景現在只能在我的記憶裡尋找了。
我記得她曾說即使她變了, 以後的星期五六甚至日都可
以找她, 跟以往沒有甚麼改變, 但我想這只是她的安慰
我的藉口, 事實上, 現在根本什麼也變了, 我又被她蒙騙
了。

怒火中燒

關於我搬家的問題, 我發覺天天都有新聞, 先是
選擇跟誰住, 然後選擇房子, 選擇好了, 又到我的
那個超級麻煩大阿姨的問題, 令我們虛耗不少時
間, 現在又發生問題, 問題是究竟現在要找三房還
是兩房。當我聽到這個消息, 實在令我十分生氣,
生氣得甚至不能入睡, 為何我會有個這麼cheap的
細阿姨? 除了用cheap字去形容她外, 我實在找不
到有其她更合適的形容詞去形容她, 內容我不想
說了, 但當我一想起這件事, 我生氣之餘, 亦千叮
萬囑叫我媽不要再理她, 我們自己住就算了, 她根
本不值得我們對她這麼好, 她既然有這麼厚的面皮,
為何我們還要給她面子呢? 她要欺負我媽的話, 她
就要付出代價。

我自問不是不講道理的人, 如果這個cheap精能識趣
的話, 我們也不計前嫌, 畢竟她始終是我媽的姐。

極度無聊一寫

天氣實在有點寒, 今晚跟朋友到一間火鍋店吃火鍋,
那裡的肥牛真的不錯, 但可惜我們最想吃的筒蠔沽
清, 更不開心的是, 我竟然在電視上看見黃宗澤拖着
欣宜, 簡直過分, 又不見林峰拖着她, 但可取的是這間
火鍋店原來可以在店內抽煙的。跟住到了旺角的潮流
特區, 想起聖誕節就到, 又是時候要想想送什麼聖誕禮
物給她.......們了。

好玩嗎?

這幾天都很忙, 忙的都是忙著去看樓, 但這幾
天的變化, 都令我今天變得很生氣。原因有二,
先說我家的事, 買樓對我們來說已變成一件很
虛無的事了, 明明看中一間合適的房子, 看也看
了兩次, 準備落訂金之時, 我這個麻煩的阿姨真
的真的令我們覺得這兩天看樓簡直是多餘, 是她
說與其我們常常過住被逼遷的生活, 倒不如擁有
屬於自己的房子, 可以幫我們拿出大部份的首期,
但昨晚之後....我都不能再說什麼, 我和媽甚至妹
都被她玩弄了整個星期, 現在唯有另覓地方, 繼續
要過住被逼遷的生活吧。
另一件事更要令我氣結, 我原以為我倆自從上次傾
完電話, 關係可以維持住, 但事實上, 她給我的感覺
是只是她有興趣跟你談天, 就跟你談到天昏地暗,
但可能過了一兩天後, 她對你的興趣大減, 就連話
都不想跟你說半句, 她究竟當我是什麼, 事實上由
於之前發生的事, 令我們沒有談話超過一個月, 可
能就是這樣吧, 令她可能很想跟你再談, 但她有沒
有理過我感受? 我認為她只顧我身邊的人怎樣看
她多於我感受。坦白說, 無錯我是因為她才搬進
沙田, 目的都是為將來打算, 但這只是我一廂情願
的想法, 無論我心裡有多喜歡她也好, 她只是會覺
得開心, 但實際上可能沒有想過跟我在一起。還有
她常常跟我隊的煩精談一些可能是有關感情生活
的東西, 我只可以裝作聽不見或睡覺, 我還可以做什
麼呢, 她有沒有想過我心裡有多麼難受呢, 還有她跟
我對的同事說這樣的東西, 她會怎樣看我? 我這次已
經輸得令我無地自容, 為何再令我難堪和難受呢? 是
不是要令我離開, 她們才會無毫無顧忌的談呢? 我想
一月都是時候了, 等多一會吧。我多麼希望有人現在
跟我說我其實是誤會了她, 有些朋友看完我這個部落
格後給我一個稱號, 叫做「愛情白痴」, 我認的, 經過
這幾天, 我就更加肯定。

誰都好, 請你們不要再戲弄我, 好玩嗎?

不能形容的開心

實在很久沒有跟她傾那麼久的電話了, 昨晚真的很開心,
那種感覺我不能形容, 甚至比以前更開心。我其實不想
在這時候跟她談感情事, 因搬屋的事實在令我很煩惱,
但她實在很了解我, 令我不禁跟她談了一些。其實她想
我跟誰住, 搬去那裡, 我一概都知, 只是我要她親口答我
而已, 結果都跟我想的差不多, 可能我開始知道她需要些
甚麼, 我也開始了解她了。但始終搬屋不是我一人的事,
我可以控制跟誰住, 但搬去那裡, 盡可能我也想跟她的距
離拉近, 畢竟她在我的心目中實在漸了很多的位置。我覺
得其實我們真的不再需要天天都要傾電話, 因我心裡有她
就已經足夠。另外, 我實在不想跟我姨住在一起, 因她真
的十分自私, 我也不知道為什麼我們要對她這麼好。

題外話:
今天買了一樣我喜歡了很久的東西, 真的十分開心!!

抱歉

我終於都有所決定, 我還是跟我媽一起住, 這個
決定如果令任何人覺得有什麼不安的話, 我實在
覺得很抱歉, 尤其是我的朋友, 我要在這件付上一
定的責任, 我亦希望你能明白我, 畢竟她們始終是
我的家人, 我不能為了自己而至她們不理, 希望不
影響我們的友誼吧。另外我還想多謝我的同事們,
當然還有她吧, 她們給了我一些很重要的建議和決
定, 令我不至於將來的後悔。

最後希望我的朋友能找到自己認為最理想的居所~

...

我想最了解我的人就只有她!!

決擇

實在既開心又煩惱, 我跟朋友已經找到一間很理想的家, 地點在旺角, 我返公司只需太約十零分鐘, 現在已經到了 要決擇的階段, 我媽希望趁現在樓價低而買所屬於自己的 家, 但由於要供款的關係, 所以她希望我能夠跟她們一起分 擔, 但我其實是想跟朋友一起住的, 但現在的煩惱是若我跟 朋友住的話, 我媽會怎樣呢? 她還會選擇買樓嗎? 我真的不 想得失那一位。 我會在這個星期作出決擇, 有誰能給我啟示嗎?

回憶

今天回到由小長大的地方沙田, 乘巴士去, 沿途經過的
地方, 不禁令我想起很多的回憶。首先經過的是香港
駕駛學院, 幾年前就在這裡學車, 記得之前常常都要通
宵工作, 工作完畢後就到駕駛學院學車, 現在回想起也
覺辛苦, 但當時也沒想到這麼多, 因學車的時間實在跟
我的工作時間不吻合, 但我覺得辛苦也是值得的。跟住
經過沙田第一城, 這是我由小住到大的地方, 由出世開
始, 我記得我大概在那裡住了十年多, 當時我一有空, 就
會在附近踏單車, 差不多全個屋苑都給我經過, 但現在屋
苑內很多東西都變了, 以前有保齡球館, 現在沒有了, 以
前有哈迪斯, 現在也沒有了, 回想起, 都不知為可我的爸
當時會選擇搬。接著經過的是富豪花園, 我記得當時我
就在這裡唱第一次的卡拉OK, 名字我記得是叫「前衛」,
還有區內只有兩間桌球室, 其中一間就在這裡, 當時放學
後就跟同學到這裡玩...其實我不是很懂得這樣運動的。
跟住經過我的小學, 經過我天天都到的巴士站, 想起跟
我妹妹天天一起坐巴士的情景。跟着是以前一星期去
兩天的足球場, 我在那球場都不知進了多少球...哈哈, 還
參加了中學時期學校所舉辦的足球比賽, 我記得名字叫
「蘇浙盃」, 當時我還是中一, 但抽籤要對住不記得是中
五還是中六的師兄, 結果是大敗, 好像是11:0吧。最後是
新城市廣場, 真的比之前變了很多, 以前真的不知有什麼
好去, 以前去的只不過是跟朋友到遊戲機中心, 又到HMV
隔鄰的叫「三藩市」的咖啡室聊天及抽煙, 不想消費, 就
坐在到大會堂對開的樓梯聊天, 現在的新城市廣場真的是
名店臨立, 今天我也是為了到一間剛開幕的商店才去沙田
的。

現在你們明白我為何希望搬回沙田, 因這地方真的給我很
多回憶~

當黑

我真的覺得我在這一年真的很「當黑」, 踏入鼠年,
打麻雀未嬴過錢還是小事, 首當其衝當然是我的感
情事吧, 這些我不說了, 還有臨近年尾業主逼遷, 坦
白說我到現在還未相信我不久就要告別我的「無敵
海景」, 真的很不捨得。還有最近, 我公司裝了閉路
電視, 有個鏡頭簡直好像要衝着我而來一樣, 雖然我
知不是, 但感覺極不好受, 好像給人監視着的感覺一
樣, 心想以後不能再在公司玩msn, 有空餘時間又要
搵野做」那一刻我的確很生氣。後來工作人員將鏡
頭移到另一方, 我才鬆一口氣, 這還可以延續我在這
間公司的壽命多一會。

有沒有人話我知今年我究竟是不是犯太歲?

煩惱

這幾天都比較「懶訓」, 所以沒有寫blog, 最近比較令我
煩惱的問題, 都不外乎搬屋這問題, 搬去那裡, 租金多少
等, 又慨嘆搬屋的那種麻煩, 失去了我最愛的無敵海景,
亦要去適應另一個生活環境。現在, 還有一個很大的
決擇, 一天朋友提出不如跟我一起租屋住, 坦白說, 我
對這提議非常不錯, 一來我覺得不跟家人住是一件很
開心的事, 又可以不受家人的「騷擾」, 喜歡做什麼就
做什麼, 真的何樂而不為。但是另一憂慮的是, 我的支
出大了, 責任也大了, 我不能實現我之前的計劃還不特,
甚至不能「話走就走」, 因我亦要顧慮到同屋主, 若我
不能準時交租的話, 牽連實在甚大, 更不希望因金錢而
傷及我們的感情, 所謂「相見好同住難」; 又怕不跟我
媽住的話, 她的負擔也大了, 所以我一定要三思而後行。


說到底, 若我的新屋沒有屬於我自己房間的話, 我就有
所決定吧~

飯聚

昨晚出席了與朋友從台灣來的朋友飯聚, 到佐敦
的新斗記晚膳, 之前只在相中看個他的樣子, 有點
像吳彥祖, 昨晚才第一次見面, 他跟她的姐來香港
旅行, 但只逗留三天, 時間非常少。我實在不敢說
太多話, 因我自知自己的國語實在「超爛」, 怕他
們聽不懂, 全程我只懂吃, 大多是我朋友跟他們說
話。飯後, 我們一行四人坐地鐵到中環蘭桂芳, 但
那裡實在太多人, 所以只在那裡拍幾將照就算了。
然後我們提議到SOHO區看曼聯, 他們對足球全無
興趣, 大概都是台灣都不流行這個運動吧, 他們甚
至不知道C朗是誰。曼聯驚險地勝出, 更開心的是
其他強隊都失分, 雖然我不是跟他們有太多交流,
但因他真是個型男, 所以臨走時我也認不住要求跟
他們拍個照。

很開心的一天, 但同時為要搬屋而煩惱~

噩耗

為何今年會那麼不好運, 今天收到一個非常不好的
消息, 業主要收回我家, 還要我們在12月中前離開,
即是說我又要搬家了。這個消息對我來說簡直是個
打擊, 因這已打斷了我的計劃, 而我的計劃是什麼,
有些朋友都會知道, 想知的請私下問我, 我不在這裡
說了。現在煩的是搬到那裡, 時下租金實在非常高,
要在這短時間內找到一所合適的實在非常困難, 而
我其實很想搬回新界區, 尤其是沙田, 因我的家人和
很多朋友也是住在沙田或新界區, 這無疑可拉近我們
的距離, 而且又跟我的公司不是太遠, 還有我自小就
在沙田長大, 份外有親切感...但最後我會去那裡, 還
是要跟她們相量, 因這不只是我個人的事吧。這是
一個很切身的問題, 必需急切地解決, 暫且忘記不開心
的事...

矛盾

今天不知道心情特別矛盾, 一方面, 她今天放假, 我
可以跟同事們出外午膳, 雖然前一晚失眠, 但我都
寧願跟同事們進一餐難得的午膳。實在很開心, 我
們有講亦有笑, 我想是跟她的不在有關吧, 在公司,
我都比平時多了說話, 說話又較平時放了一點, 真
的是彼開心又難得的一天。
但同是又感到有點失落及可悲, 因她的不在, 我不能
看見她, 前天才看到她的腳傷了, 有點心痛, 但可惜我
不能再說什麼。感到可悲的是為何她不在, 我才可以
有這樣的一日, 是不是她在, 我不能好似今天般開心?
我也不知道...

無聊

暫時不說不開心的事吧, 真的不想歸家, 放工後去了
尖沙咀逛街, 實在好久未嘗逛街的滋味了。坐火車到
尖東站, 落車後往半島酒店方向行, 當我行到近地鐵站
的位置, 我看見一對情侶手拖手, 起初我也不以為然,
因我在他們的後面, 突然女的轉個頭來, 原來是螳螂。
我即時 ''O咀'',是真的。 她看見我, 即時轉回頭跟她的
同事男朋友密斟, 她似乎認得我, 還看似叫他不要轉
個頭, 那時我真的要忍着不要笑, 我到今天才確定誰
是他的同事男朋友。
逛了一會, 走到城市超級裡的triple'o 晚膳, 很美味的
煙肉芝士漢堡, 其實之前許多朋友都叫我去試, 但到
今天才有機會, 坐了一會, 我又看見另一人, 不過她不
是我認識的人, 她是來買外賣的, 她就是姚子羚。戴着
帽子, 化很濃的妝, 好像要告訴人她就是一個名星,
但可笑的是, 我差點認不到她。
返到觀塘, 雖然很累, 但都不願歸家, 還是到上下午逛逛,
逛了一會, 還到星巴克點了杯朱古力才捨得歸家。

平時出名大花筒的我竟然很出奇地沒有收穫, 都不知是好
事還是壞事吧!! 值得一提的是原來師奶梁也知道我是因為
她才不能逢星期五跟同事們午膳。

白痴

我實在很想公開我這個部落格, 但我實在沒有勇氣。
原因有幾個, 第一是當大家看完之後, 大家的反應,
我想我不能面對大家的痛罵, 說我為何過了這麼久
也是這樣; 第二, 是怕大家將我的事成為茶餘飯後的
話題, 講了些我不想又或者他人不想聽的說話,
亦不想影響其他人; 第三, 是怕她看見, 會更加痛恨我;
最後,這亦是我最怕看到的事, 是你們看完之後,
會對我有任何的改觀。說到底, 大概只是怕你們話我
白痴, 怎麼為了一個人而令自己這樣, 這些說話我聽得太多,
我不想再聽, 但你們說得很對, 我真是個白痴!!

幹什麼

現在每天都好像在 ''挨'' 一樣, 明明禮拜一生病, 病到
不能返工, 但都逼自己要返, 因我實在不想在家, 在家
又胡思亂想, 生病又不能做其他東西。返到公司, 每次
聽到她的聲音, 我又「慣性」地留意, 但又不其然地生
氣, 為什麼她可以很開心地跟同事們聊天, 我卻低着頭
不能發一言, 每次她出聲, 我都很想迴避她的聲音, 可能
你們不知道我在幹什麼, 因為連我也不知自己在幹什麼。
她的確好狠心, 狠心得我也不能形容, 或者, 她可能已對
我完全忘情, 已不計較我是否存在, 而我也好像已經不
屬於你們的同事了。

我想都是時候要想想離開這東西, 我想我在我離開之後,
才能真正清楚自己在和將會幹什麼。

無奈

我實在很討厭寂寞, 我很想每天都有曼聯看, 每天都出外,
飲野好, shopping 也好, 因為每當我靜下來, 我很自然會想
得很多, 想的都是她。 我實在不想這樣, 我不想回公司,
我不想再看見她, 我想盡辦法去不跟她有任何接觸, 我犧牲
跟同事們星期五出去午膳的機會, 你們看見我好像沒有什麼,
整天都在公司說笑, 去打牌就去, 去睇波, 看戲, 很開心,
其實我一點也不快樂, 究竟有誰能明白我呢? 坦白說,
我不是想借你們'' 過橋'', 亦不是希望你們幫或安慰我,
我只需要你們諒解我, 明白我不是想這樣, 我知我再是
這樣可能很樣你們覺得失望, 不是我不想醒, 但我都控制不了,
只希望我能夠在這裡坦白給你們說, 總好過好像在騙
你們一樣。我亦不能騙自己跟你們說怎樣恨她, 她怎樣累我,
其實我 只想自己好過一點而已...

真的很無奈~

病

去了中環睇波, 曼聯又失分, 真是嚴重影響我心情,
加上出到去開始又病, 連累我去吃我喜愛的泰國菜,
也沒有胃口, 朋友又無心機, 興幸我還撐得住看12:00
場的歌舞青春3, 初時朋友告訴我這是一齣歌舞戲, 不
喜歡的可能會覺得悶, 但出乎意料地我覺得很精彩。
返到家, 鼻水又開始直標....
不知是否我想得太多, 沒有她的日子的時候, 每逢星期六
日大多數都會感冒, 但自從她的出現後, 我很少再發生這
種情況, 但直至這星期, 問題又出現了, 這是否意味着...

是日金句: 「曼聯和波聽明哥, 聽完包你笑呵呵!!」

憑良心說再見

今天我終於有所決定, 我決定連她的msn a/c 也刪除,
我想說的事這是個對我來說很難過的決定, 我說我放低
了她, 不代表我不喜歡她。她對我有多絕, 有多不公平,
我不用多說, 大家都知, 既然她有這個決定, 我亦都無話
可說。她曾經對我說不跟我一起的原因, 老實說, 我不能
接受。他曾經說過不想傷害我, 不想一起後, 之後分開,
連朋友都無得做, 現在我可以跟你說, 是一樣的, 我們
一樣不可能是朋友, 我亦曾經說過, 我們只有兩種關係,
一是情侶, 另一就是陌路人, 這是兌現的, 我不是恨她,
而是我已經不可以再做什麼, 不能跟她再說什麼。
畢竟我們都曾經有過開心的日子, 只可惜實在太短暫,
無論現在至將來是怎樣, 我不會忘記這段日子, 因為她
已經永遠埋藏在我的記憶裡。
最後想跟她說的話是: 「沒有我只怕是你的損失。」

我是憑良心說這番話, 亦都只好憑良心跟她說再見...

又唔明

我有一個的msn 朋友, 她已有一年多沒有上線, 今日
好突然地叫我, 我當時正在忙於工作中, 也不得不暫
時放低工作, 問她為何這年多究竟發生什麼事。
我記得她大概跟YL差不多年紀, 自少就有哮喘病, 但她
這一年所發生的事確實讓我有點震驚...話說一年前,
她的父親要和別的女子結婚, 她跟她的哥都很反對,
但他父親沒有理會, 我的朋友這時情緒開始有點問題,
病亦跟隨翻發。直到有一天, 她獨自一人去醫院探望她
的朋友, 結果途中發生了交通意外, 就這樣, 她在深切治療
部整整昏迷了一年, 最近才醒來。雖然如此, 但她已經是個
失聰的人。

雖然她的遭遇的確令人同情, 但我認為她依然在昏迷中。
因為她十分痛恨她的父親, 她認為即使她父親已經跟那女子
離婚, 但已經補償不到她今次意外所做成的創傷, 現在她醒
來, 她要努力在短時間內賺取很多錢來補償給她父親這麼多年
對她的養育之恩, 跟他劃清界線, 即使所做的工作有多傷害身
體, 甚至不道德, 她不理會。

我跟她聊了整個下午, 越聊越覺得不對勁, 我發覺跟她聊天就
好像跟YL一樣, 想法實在令人摸不著頭腦, 又不理會別人的
說話, 是不是跟她差不多年紀的人都是這樣的呢? 還是我們
經歷得比她們少, 不明白她們的感受?

我想.....她們總是覺得自己那一套永遠是對的~

堅持

「我跟她的關係是否已經完了嗎?」

這幾天, 我重複問自己這個問題, 我們已經兩
星期無任何交談, 無論在公司或外面。對你們
來說, 無疑這可能是一件天大的喜訊, 但若果你
們要我回答這問題, 我只能夠答你們: 「唔知」,
因為就算我們的關係真的完了, 我的心和我的腦
是不是跟住它完呢? 這個我可以答你們: 「無可能!!」。
你們怎樣鬧我, 打我, 我都是這樣答你們, 我畢竟也是
人, 不是經歷太多這會事...現在我唯一可以做的事是
每一天堅持不跟她說話, 不理她的事, 我也想知道自
己可以堅持到多久, 我希望可以堅持到我離開的一
天。

那到時我想我可以答你們:「一切都完了!!」

金融海嘯

我發覺今年有很多身邊的事都變了, 例如我跟她
的關係, 她跟其他同事的關係, 公司與我的關係,
還有我跟朋友的關係等等。以前我初入公司的
時候, 我說過會起碼五年先會想離開, 但現在, 我
恨不得立刻就遞上辭職信....之前「同事兼朋友」
要離開, 我實在覺得在這裡已沒有什麼值得我去
留戀, 但後來他的決定, 令我認為現在說要離開的
真是不切實際,畢竟這次金融海嘯的影響實在太大,
很多事和人都受它影響了原先和未來的決定,包括
「同事兼朋友」和我...

但我認為無論金融海嘯影響有多大, 都不夠她的影
響力大, 因為她, 影響了我與同事, 朋友, 公司, 甚至
我跟她的關係

「同事兼朋友」

對於之前對「同事兼朋友」的感覺, 在這幾天,
我明白了一切。當我知道他即將要離開那
一刻, 我呆了。一會後, 我問他離開的詳情,
他告訴我後, 我才知他根本不是我之前所想的
那回事, 變的不是他, 是我。我們是識了很久
的朋友, 無見多年, 幾年前再遇, 介紹他到公司,
還認識了女友,發展到現在, 我覺得好似夢一樣;
他即將要離開, 不捨得一定有, 還害怕之後會少了
聯絡, 感情會轉淡。他的想法很正確, 離開只是
遲早的事, 我亦很認同。

「同事兼朋友」, 希望你明白我之前有這樣的想
法, 我只是表達我所想, 亦不是想時常口黑面黑的
對大家, 還有我星期五不跟你們出外午膳,
我是逼不得已的, 我都很明白你個性,
你應該不會生氣吧!!

在此祝福你前程似錦~

東平州 & 吉澳一日遊

估不到很好玩, 不只是好玩, 而且還很難得成班同事

一起出去玩, 還有我的妹妹, 這是很久沒試過的。略嫌

坐船久了一點, 不緊要, 總之感覺良好, 亦好累。不知要

再等多久才有這樣的聚會吧!!

另外, 有一點我覺得可惜的, 是她這次不能, 甚至永遠

不能出席同事間的活動...

唔明

究竟女士們是不是真的認為愛情是大過天呢? 無論甚麼
時候都會因為感情出現問題而產生變化, 不開心有, 飲酒
有, 唔食煙變狂食煙又有, 甚至自殺都有。昨天在火車站
的自殺事件, 我今天看報紙才知她是為情而選擇這條路,
我不禁聯想起我的一位同事, 她又是剛失戀, 但常在我耳
邊提起自殺這些事。男士也會出現這問題, 但我很少聽
到男士會為這個走去自殺, 是女士過分有勇氣, 還是男生
過分懦弱, 是女士過於看重, 還是男士比較豁達, 我常常在
想如果這世上沒有愛情這回事, 那有多好...不能說女士不
對, 但難道在各位女士心目中, 愛情真的比世上任何事更
重要嗎? 比生命還重要? 老實的說, 我真的不曉得...

點歌零距離''

最近FACEBOOK出現一個叫做 ''點歌零距離'' 的東西,我的一位同事兼朋友就點了一首由張敬軒主唱, 歌名叫做 '' 隱形人'' 的歌給我, 他說這首歌好正, 叫我留意歌詞, 還叫其他同時都留意這首歌。表面上, 我是不介意的,但心裡卻出現有點不舒服, 不是我小氣, 而是我感受到很大的壓力, 內裡的歌詞我不說了, 認識我的朋友都明白是什麼一回事, 介意的只因連自己的朋友都不體諒我, 還對其他同事留意, 我是真的覺得有點難受。無他的, 我已經覺得彼此的關係, 甚至與其他同事的關係, 已經大不如前, 其實原因我想大概都是這件事,還有他跟我另一同事在一起有關, 我甚至認為他已經不是我初初認識的朋友。我為此常常感到難過, 誰想到會發展到這地步?? 我真的希望可以回到從前, 但發生了就是發生了, 過去了就是過 去了, 現在有的, 只剩餘慨嘆和無奈...

''等''

我有一個朋友好幾年前認識了一個日本男孩,
那男孩對她一往情深, 但因為我的朋友認為有某些
原因存在(我不能在這裡說明), 他們一直都沒有在一起,
即使後來我朋友有了別的人, 但他認為終有一天能打動我
的朋友。後來朋友回復單身, 每次她有什麼不妥, 他都
二話不說回來看她, 關係直到現在。

我又有個同事最近失戀了, 但我想她仍然等待
着他那位前男友回到她身邊, 但我要說的不是
這個, 的確她在等待之餘, 還有數人正等待着她。
最近她告訴我最近遇見一位已5年無見的男生,
5年前那男生說喜歡她, 5年後告訴她還在等她,
但這5年內, 這男生的感情生活卻不是一片空白。

說到這裡, 知不知她們的分別在那裡?
那個男孩真正是在 ''等'', 大家自己下判斷吧!!
但現在我卻替自己可憐, 因我真的實實質質等了差不多1年....

港女

最近和一位同事出去飲了兩晚, 她跟我說了很多話,
我不想說得那麼詳細了, 我想說的是佢問了我一
個問題, 怎樣算是港女, 我其實無研究過這個東西,
但大概都知道這是什麼, 於是我跟她說: 「貪慕虛榮呀,
鍾意出去玩呀, 鍾意名牌呀...」, 我亦都有跟她說,
她是一個港女, 不止是我, 我的朋友及有些同事
都認為她是。 但她逐一反駁我 (其實我一早估到
佢會有咁既舉動)。
例如她說: 「我其實唔係好鐘意名牌, 你太唔了解我喇,
我都唔係好鐘意出去玩囉...」其實說實話, 我認為她
真的不是貪慕虛榮, 因她完全未需要擔心$這個東西。
這時我真的懷疑朋友所說的港女是不是包括她呢?
於是, 我認真地去維基百科, 查看什麼才是港女...
但無論結果是不是, 對我來說完全不重要,
重要的是我的確喜歡這個人~

新張大吉

自己第一次寫blog, 文采不好還請大家不要見怪!!
或者有人會問, 點解你都會寫blog?
其實我覺得自己寫得遲了一點, 因為對我來說,
今年實在發生左太多匪夷所思的事, 這些事是我
根本無想過會發生的事, 有開心, 有失望, 有荒謬絕倫,
有意想不到的...我已經不想再用我張口去說, 我希望利用
這個途徑來告訴大家知我在想什麼~