矛盾

今天不知道心情特別矛盾, 一方面, 她今天放假, 我
可以跟同事們出外午膳, 雖然前一晚失眠, 但我都
寧願跟同事們進一餐難得的午膳。實在很開心, 我
們有講亦有笑, 我想是跟她的不在有關吧, 在公司,
我都比平時多了說話, 說話又較平時放了一點, 真
的是彼開心又難得的一天。
但同是又感到有點失落及可悲, 因她的不在, 我不能
看見她, 前天才看到她的腳傷了, 有點心痛, 但可惜我
不能再說什麼。感到可悲的是為何她不在, 我才可以
有這樣的一日, 是不是她在, 我不能好似今天般開心?
我也不知道...

無聊

暫時不說不開心的事吧, 真的不想歸家, 放工後去了
尖沙咀逛街, 實在好久未嘗逛街的滋味了。坐火車到
尖東站, 落車後往半島酒店方向行, 當我行到近地鐵站
的位置, 我看見一對情侶手拖手, 起初我也不以為然,
因我在他們的後面, 突然女的轉個頭來, 原來是螳螂。
我即時 ''O咀'',是真的。 她看見我, 即時轉回頭跟她的
同事男朋友密斟, 她似乎認得我, 還看似叫他不要轉
個頭, 那時我真的要忍着不要笑, 我到今天才確定誰
是他的同事男朋友。
逛了一會, 走到城市超級裡的triple'o 晚膳, 很美味的
煙肉芝士漢堡, 其實之前許多朋友都叫我去試, 但到
今天才有機會, 坐了一會, 我又看見另一人, 不過她不
是我認識的人, 她是來買外賣的, 她就是姚子羚。戴着
帽子, 化很濃的妝, 好像要告訴人她就是一個名星,
但可笑的是, 我差點認不到她。
返到觀塘, 雖然很累, 但都不願歸家, 還是到上下午逛逛,
逛了一會, 還到星巴克點了杯朱古力才捨得歸家。

平時出名大花筒的我竟然很出奇地沒有收穫, 都不知是好
事還是壞事吧!! 值得一提的是原來師奶梁也知道我是因為
她才不能逢星期五跟同事們午膳。

白痴

我實在很想公開我這個部落格, 但我實在沒有勇氣。
原因有幾個, 第一是當大家看完之後, 大家的反應,
我想我不能面對大家的痛罵, 說我為何過了這麼久
也是這樣; 第二, 是怕大家將我的事成為茶餘飯後的
話題, 講了些我不想又或者他人不想聽的說話,
亦不想影響其他人; 第三, 是怕她看見, 會更加痛恨我;
最後,這亦是我最怕看到的事, 是你們看完之後,
會對我有任何的改觀。說到底, 大概只是怕你們話我
白痴, 怎麼為了一個人而令自己這樣, 這些說話我聽得太多,
我不想再聽, 但你們說得很對, 我真是個白痴!!

幹什麼

現在每天都好像在 ''挨'' 一樣, 明明禮拜一生病, 病到
不能返工, 但都逼自己要返, 因我實在不想在家, 在家
又胡思亂想, 生病又不能做其他東西。返到公司, 每次
聽到她的聲音, 我又「慣性」地留意, 但又不其然地生
氣, 為什麼她可以很開心地跟同事們聊天, 我卻低着頭
不能發一言, 每次她出聲, 我都很想迴避她的聲音, 可能
你們不知道我在幹什麼, 因為連我也不知自己在幹什麼。
她的確好狠心, 狠心得我也不能形容, 或者, 她可能已對
我完全忘情, 已不計較我是否存在, 而我也好像已經不
屬於你們的同事了。

我想都是時候要想想離開這東西, 我想我在我離開之後,
才能真正清楚自己在和將會幹什麼。

無奈

我實在很討厭寂寞, 我很想每天都有曼聯看, 每天都出外,
飲野好, shopping 也好, 因為每當我靜下來, 我很自然會想
得很多, 想的都是她。 我實在不想這樣, 我不想回公司,
我不想再看見她, 我想盡辦法去不跟她有任何接觸, 我犧牲
跟同事們星期五出去午膳的機會, 你們看見我好像沒有什麼,
整天都在公司說笑, 去打牌就去, 去睇波, 看戲, 很開心,
其實我一點也不快樂, 究竟有誰能明白我呢? 坦白說,
我不是想借你們'' 過橋'', 亦不是希望你們幫或安慰我,
我只需要你們諒解我, 明白我不是想這樣, 我知我再是
這樣可能很樣你們覺得失望, 不是我不想醒, 但我都控制不了,
只希望我能夠在這裡坦白給你們說, 總好過好像在騙
你們一樣。我亦不能騙自己跟你們說怎樣恨她, 她怎樣累我,
其實我 只想自己好過一點而已...

真的很無奈~

病

去了中環睇波, 曼聯又失分, 真是嚴重影響我心情,
加上出到去開始又病, 連累我去吃我喜愛的泰國菜,
也沒有胃口, 朋友又無心機, 興幸我還撐得住看12:00
場的歌舞青春3, 初時朋友告訴我這是一齣歌舞戲, 不
喜歡的可能會覺得悶, 但出乎意料地我覺得很精彩。
返到家, 鼻水又開始直標....
不知是否我想得太多, 沒有她的日子的時候, 每逢星期六
日大多數都會感冒, 但自從她的出現後, 我很少再發生這
種情況, 但直至這星期, 問題又出現了, 這是否意味着...

是日金句: 「曼聯和波聽明哥, 聽完包你笑呵呵!!」

憑良心說再見

今天我終於有所決定, 我決定連她的msn a/c 也刪除,
我想說的事這是個對我來說很難過的決定, 我說我放低
了她, 不代表我不喜歡她。她對我有多絕, 有多不公平,
我不用多說, 大家都知, 既然她有這個決定, 我亦都無話
可說。她曾經對我說不跟我一起的原因, 老實說, 我不能
接受。他曾經說過不想傷害我, 不想一起後, 之後分開,
連朋友都無得做, 現在我可以跟你說, 是一樣的, 我們
一樣不可能是朋友, 我亦曾經說過, 我們只有兩種關係,
一是情侶, 另一就是陌路人, 這是兌現的, 我不是恨她,
而是我已經不可以再做什麼, 不能跟她再說什麼。
畢竟我們都曾經有過開心的日子, 只可惜實在太短暫,
無論現在至將來是怎樣, 我不會忘記這段日子, 因為她
已經永遠埋藏在我的記憶裡。
最後想跟她說的話是: 「沒有我只怕是你的損失。」

我是憑良心說這番話, 亦都只好憑良心跟她說再見...

又唔明

我有一個的msn 朋友, 她已有一年多沒有上線, 今日
好突然地叫我, 我當時正在忙於工作中, 也不得不暫
時放低工作, 問她為何這年多究竟發生什麼事。
我記得她大概跟YL差不多年紀, 自少就有哮喘病, 但她
這一年所發生的事確實讓我有點震驚...話說一年前,
她的父親要和別的女子結婚, 她跟她的哥都很反對,
但他父親沒有理會, 我的朋友這時情緒開始有點問題,
病亦跟隨翻發。直到有一天, 她獨自一人去醫院探望她
的朋友, 結果途中發生了交通意外, 就這樣, 她在深切治療
部整整昏迷了一年, 最近才醒來。雖然如此, 但她已經是個
失聰的人。

雖然她的遭遇的確令人同情, 但我認為她依然在昏迷中。
因為她十分痛恨她的父親, 她認為即使她父親已經跟那女子
離婚, 但已經補償不到她今次意外所做成的創傷, 現在她醒
來, 她要努力在短時間內賺取很多錢來補償給她父親這麼多年
對她的養育之恩, 跟他劃清界線, 即使所做的工作有多傷害身
體, 甚至不道德, 她不理會。

我跟她聊了整個下午, 越聊越覺得不對勁, 我發覺跟她聊天就
好像跟YL一樣, 想法實在令人摸不著頭腦, 又不理會別人的
說話, 是不是跟她差不多年紀的人都是這樣的呢? 還是我們
經歷得比她們少, 不明白她們的感受?

我想.....她們總是覺得自己那一套永遠是對的~

堅持

「我跟她的關係是否已經完了嗎?」

這幾天, 我重複問自己這個問題, 我們已經兩
星期無任何交談, 無論在公司或外面。對你們
來說, 無疑這可能是一件天大的喜訊, 但若果你
們要我回答這問題, 我只能夠答你們: 「唔知」,
因為就算我們的關係真的完了, 我的心和我的腦
是不是跟住它完呢? 這個我可以答你們: 「無可能!!」。
你們怎樣鬧我, 打我, 我都是這樣答你們, 我畢竟也是
人, 不是經歷太多這會事...現在我唯一可以做的事是
每一天堅持不跟她說話, 不理她的事, 我也想知道自
己可以堅持到多久, 我希望可以堅持到我離開的一
天。

那到時我想我可以答你們:「一切都完了!!」

金融海嘯

我發覺今年有很多身邊的事都變了, 例如我跟她
的關係, 她跟其他同事的關係, 公司與我的關係,
還有我跟朋友的關係等等。以前我初入公司的
時候, 我說過會起碼五年先會想離開, 但現在, 我
恨不得立刻就遞上辭職信....之前「同事兼朋友」
要離開, 我實在覺得在這裡已沒有什麼值得我去
留戀, 但後來他的決定, 令我認為現在說要離開的
真是不切實際,畢竟這次金融海嘯的影響實在太大,
很多事和人都受它影響了原先和未來的決定,包括
「同事兼朋友」和我...

但我認為無論金融海嘯影響有多大, 都不夠她的影
響力大, 因為她, 影響了我與同事, 朋友, 公司, 甚至
我跟她的關係

「同事兼朋友」

對於之前對「同事兼朋友」的感覺, 在這幾天,
我明白了一切。當我知道他即將要離開那
一刻, 我呆了。一會後, 我問他離開的詳情,
他告訴我後, 我才知他根本不是我之前所想的
那回事, 變的不是他, 是我。我們是識了很久
的朋友, 無見多年, 幾年前再遇, 介紹他到公司,
還認識了女友,發展到現在, 我覺得好似夢一樣;
他即將要離開, 不捨得一定有, 還害怕之後會少了
聯絡, 感情會轉淡。他的想法很正確, 離開只是
遲早的事, 我亦很認同。

「同事兼朋友」, 希望你明白我之前有這樣的想
法, 我只是表達我所想, 亦不是想時常口黑面黑的
對大家, 還有我星期五不跟你們出外午膳,
我是逼不得已的, 我都很明白你個性,
你應該不會生氣吧!!

在此祝福你前程似錦~

東平州 & 吉澳一日遊

估不到很好玩, 不只是好玩, 而且還很難得成班同事

一起出去玩, 還有我的妹妹, 這是很久沒試過的。略嫌

坐船久了一點, 不緊要, 總之感覺良好, 亦好累。不知要

再等多久才有這樣的聚會吧!!

另外, 有一點我覺得可惜的, 是她這次不能, 甚至永遠

不能出席同事間的活動...

唔明

究竟女士們是不是真的認為愛情是大過天呢? 無論甚麼
時候都會因為感情出現問題而產生變化, 不開心有, 飲酒
有, 唔食煙變狂食煙又有, 甚至自殺都有。昨天在火車站
的自殺事件, 我今天看報紙才知她是為情而選擇這條路,
我不禁聯想起我的一位同事, 她又是剛失戀, 但常在我耳
邊提起自殺這些事。男士也會出現這問題, 但我很少聽
到男士會為這個走去自殺, 是女士過分有勇氣, 還是男生
過分懦弱, 是女士過於看重, 還是男士比較豁達, 我常常在
想如果這世上沒有愛情這回事, 那有多好...不能說女士不
對, 但難道在各位女士心目中, 愛情真的比世上任何事更
重要嗎? 比生命還重要? 老實的說, 我真的不曉得...

點歌零距離''

最近FACEBOOK出現一個叫做 ''點歌零距離'' 的東西,我的一位同事兼朋友就點了一首由張敬軒主唱, 歌名叫做 '' 隱形人'' 的歌給我, 他說這首歌好正, 叫我留意歌詞, 還叫其他同時都留意這首歌。表面上, 我是不介意的,但心裡卻出現有點不舒服, 不是我小氣, 而是我感受到很大的壓力, 內裡的歌詞我不說了, 認識我的朋友都明白是什麼一回事, 介意的只因連自己的朋友都不體諒我, 還對其他同事留意, 我是真的覺得有點難受。無他的, 我已經覺得彼此的關係, 甚至與其他同事的關係, 已經大不如前, 其實原因我想大概都是這件事,還有他跟我另一同事在一起有關, 我甚至認為他已經不是我初初認識的朋友。我為此常常感到難過, 誰想到會發展到這地步?? 我真的希望可以回到從前, 但發生了就是發生了, 過去了就是過 去了, 現在有的, 只剩餘慨嘆和無奈...

''等''

我有一個朋友好幾年前認識了一個日本男孩,
那男孩對她一往情深, 但因為我的朋友認為有某些
原因存在(我不能在這裡說明), 他們一直都沒有在一起,
即使後來我朋友有了別的人, 但他認為終有一天能打動我
的朋友。後來朋友回復單身, 每次她有什麼不妥, 他都
二話不說回來看她, 關係直到現在。

我又有個同事最近失戀了, 但我想她仍然等待
着他那位前男友回到她身邊, 但我要說的不是
這個, 的確她在等待之餘, 還有數人正等待着她。
最近她告訴我最近遇見一位已5年無見的男生,
5年前那男生說喜歡她, 5年後告訴她還在等她,
但這5年內, 這男生的感情生活卻不是一片空白。

說到這裡, 知不知她們的分別在那裡?
那個男孩真正是在 ''等'', 大家自己下判斷吧!!
但現在我卻替自己可憐, 因我真的實實質質等了差不多1年....

港女

最近和一位同事出去飲了兩晚, 她跟我說了很多話,
我不想說得那麼詳細了, 我想說的是佢問了我一
個問題, 怎樣算是港女, 我其實無研究過這個東西,
但大概都知道這是什麼, 於是我跟她說: 「貪慕虛榮呀,
鍾意出去玩呀, 鍾意名牌呀...」, 我亦都有跟她說,
她是一個港女, 不止是我, 我的朋友及有些同事
都認為她是。 但她逐一反駁我 (其實我一早估到
佢會有咁既舉動)。
例如她說: 「我其實唔係好鐘意名牌, 你太唔了解我喇,
我都唔係好鐘意出去玩囉...」其實說實話, 我認為她
真的不是貪慕虛榮, 因她完全未需要擔心$這個東西。
這時我真的懷疑朋友所說的港女是不是包括她呢?
於是, 我認真地去維基百科, 查看什麼才是港女...
但無論結果是不是, 對我來說完全不重要,
重要的是我的確喜歡這個人~

新張大吉

自己第一次寫blog, 文采不好還請大家不要見怪!!
或者有人會問, 點解你都會寫blog?
其實我覺得自己寫得遲了一點, 因為對我來說,
今年實在發生左太多匪夷所思的事, 這些事是我
根本無想過會發生的事, 有開心, 有失望, 有荒謬絕倫,
有意想不到的...我已經不想再用我張口去說, 我希望利用
這個途徑來告訴大家知我在想什麼~